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現實生活的我們在眾人面前避諱談到自己私領域,卻在臉書上,洋洋灑灑地將人生傾瀉而出,人們是越來越「孤獨」或是「不孤獨」,是什麼樣的情感驅使,讓我們在臉書上打開心房,對陌生人解釋自己存在意義?而這究竟是有意義的對話?抑或只是自己對自己的喋喋絮語?


你與臉書朋友的關係究竟是什麼?這關係是否既輕?且薄?又短?你有多少臉書朋友?這些朋友你最近是否與他們真正對話過?有多少的臉書朋友,是你這輩子從未打過照面?你透過按讚的動作,尋找著對方的認可?還是對自己的肯定?多少個夜晚,你掛在臉書上,好像經歷了所有事... 但一夜過去,留下的關係卻是什麼都沒有?


當你剛結交一個新朋友時,你是否曾經在臉書上窺視別人的隱私,你跟她的關係彼此還很陌生,但卻見過雙方家長,知道彼此的寵物名字,瞭解對方的喜好,甚至完整學歷與工作經驗?只要滾動稍稍滾動滑鼠,你們即可成為熟悉的陌生人?而這一切豈不是件詭異至極的事情?

 

我承認,我沈溺於臉書,自從開始使用智慧型手機,隨時隨地可以上網收發E-mail,隨時看著朋友的更新狀態,不知不覺得生活漸漸習慣這種行為模式,漸漸地反覆確認臉書狀態的時間,從一天一次變成一天數次,緊接著隨著使用次數的增加,你甚至將手機帶入廁所,放在床頭,每天睡前以及起床的第一件事,就是確認臉書上朋友的更新動態,只要智慧型手機或電腦,消失在你眼前超過半小時,你就開始焦躁不安,這時候你開始懷疑自己罹患了強迫症,罹患強迫症的人會陷入一種無意義、且令人沮喪的重複想法與行為,好在,你觀察身邊的人,發現許多人在現實生活中也有跟你同樣的情形出現,於是你安心了,謎之音在你後腦勺說:「掛臉書可是種流行的文化呀」,謎之音給了自己繼續沈迷的理由。

 

公司會議,超過半數人低頭不時確認智慧手機裡的最新訊息,每個人都異常忙碌,深怕不小心遺失任何一個友人的最新動態消息;私人聚餐,大夥們也迫不及待的拍照打卡,急著向朋友昭告明日排泄物的今日長相;許多人在眾人面前避諱談到自己私領域,卻在臉書上,洋洋灑灑地將人生傾瀉而出,面對著電腦螢幕,我們仿佛是向神父告解般,虔誠地將自己的人生完整道出,伴隨著「去隱私」的「臉書行為」形成,人們究竟是越來越「孤獨」或是「不孤獨」,有一堆朋友的「讚」作陪,是否就是「不孤獨」?是什麼樣的情感驅使,讓我們在臉書上打開心房,對陌生人解釋自己存在意義?而這究竟是有意義的對話?抑或只是自己對自己的喋喋絮語?

 

況且這其中,尚可能存在著虛假的成分,刻意在臉書上呈現良善美好的一面,刻意維持著自己交遊廣闊的氣度,有些朋友的動態,似乎重點在於塑造自己的形象?我們以為臉書真實?但並不是每個人都如此誠實!或許另一方也選擇相信這種刻意?加入粉絲團,希望成為明星的朋友,知道他生活裡的大小事情,但其實許多的粉絲團,不也是行銷操作的一部分?刻意營造的七分虛假加上三分真實,此時此刻並不值得大驚小怪?畢竟這原本就是崇拜偶像的時代, 粉絲們期待藉由偶像的動態更新或照片或卡打,得到些許蛛絲馬跡,拉近彼此的世界,透過臉書,世界變近了?但靠近的是虛擬的網路世界?現實生活中,我們依然是熟悉的陌生人?

 

玩臉書的過程中,有些朋友漸漸看淡這一切,隱身幕後,不再自行更新動態?但他仍是天天上臉書,默默關心著朋友的動態,或是轉而吸收臉書上的資訊共享,卻不再輕易發言。

 

 

觀察我的臉書朋友

觀察臉書朋友的發文習慣,其實是件非常有趣的事情。

 

 

社會觀察家

有種人隨時轉貼各種消息?不論是政治百態、搞笑影片、藝文資訊,總是不吝的將自己的搜刮立刻轉貼朋友,偶爾加上一兩句的揶揄諷刺的評論,此時此刻,人人都是「社會觀察家」,但在現實生活當中,這類朋友是否真的那麼熱情積極?!

 

隨時發文者

一種朋友是只要掛在臉書,「隨時發文者」,不論大小雜事,拉哩拉雜都可以更新,於是你被迫知道他幾點起床?照三餐問好?今天購物買了什麼?跟男友吵架發生啥事?所有你想知道跟不想知道的,你通通都避不了。

 

呢喃者

神神祕祕的呢喃者,這種朋友,會突然在臉書上丟出一兩句耐人尋味的話,例如:我好想死...;這世界是否沒有明天?無止盡的墜落吧!一開始常被這種朋友嚇個半死?好吧~後來發現,他只是想裝憂鬱,那就由他去吧。

 

按表操課者

把臉書當日記,有朋友會在一早PO出當天的行程,按表操課者,一抵達既定行程,立即打卡昭告天下,把臉書當成日記,只是以前日記是寫給自己的隱私記事,把PO臉書當寫日記,將私人活動通通攤在陽光下,則帶點公開出席活動的意味。


一律按讚者、潛水者

「一律按讚者以及潛水者,這兩類的人通常絕少發文,按讚者,這類朋友或許是基於觀眾認同心態,只要看過動態,隨手按個「讚」,表示我看過囉,這類朋友堪稱最佳人氣粉絲推手。還有始終不聞其聲、不見人影的潛水者,哪天他突然浮出水面,回應你的動態,你還真嚇了一跳!也才恍然原來這無影忍者朋友一直存在臉書的世界呢?!

 

 自拍者

自拍者」,隨時更新自己的美膚照片,採用的角度,必是下過一番苦心研究,小臉大眼楚楚動人,一登出立刻引來朋友的讚嘆:太美了、好萌、臉好小,超正,總而言之,人人在臉書上,隨時可以成為人氣美女。

 

好吧!我的臉書朋友,看了千萬不要對號入座,雖然我就是在說你!

 

 

有時候你會忘了,你究竟是在跟誰對話?有時候,可能,你只是想跟自己對話!


臉書畢竟跟部落格不同,更新動態只消一下子就便淹沒在文字海中,許多朋友一天內更新動態的資訊高達五次以上?隨時update自己的最新動態,是有這麼急切想要傳達自己嗎?你究竟是想跟誰對話?有時候,可能,你只是想跟自己對話!甚至在選擇開放權限時,你也會遲疑一下,最後僅選擇對自己開放,或是悄悄刊登又悄悄刪文。在虛與實之間?將帶動「孤獨」、「疏離」、「流動」、「隱私」、「窺視」等關係?陷在臉書裡的我們,即使看穿一切,卻又心甘情願的身陷其中。

 

但不可否認的,臉書真的很便利,不管是主動或被動的更新動態,營造出讓人仿佛在臉書界很活躍的印象,即使在現實世界裡,其實是沈默寡言的性格,在臉書上又是另一個化身,但這也是部分的自我,只是尷尬的是,當人們真正面對面時,你們熟悉彼此的最新動態,卻突然間一時語塞,不知從何聊起!

 

 

 

  

近來美國和挪威兩地的研究人員紛紛提出類似研究,指出使用臉書會啟動腦中的「反饋機制」,得到類似進食、賺錢或性愛的滿足感,這滿足感也太不可思議了吧,所以光玩臉書就可以不吃飯?不上班?不性愛?但這也可解釋為何高達8成5的現代人都出現程度不一「臉書上癮」的狀況。

根據調查,平均每個人在臉書上僅有跟21%的朋友互動過。

心理學家Cecilie Schou Andreassen在臉書研究報告中也指出,有焦慮感或人際不安全感的人比較會在臉書上使用成癮,他們太內向,面對面時不敢說話,喜歡在網絡世界的互動。她進一步指出,條理分明、有企圖心、外向的人也可能是熱衷臉書的使用者,但較不會成癮。 

美國《廣播和電子媒體期刊》6月刊登了一項研究報告也指出,美國人平均一個月會耗費8個小時在臉書(Facebook)上,報告裡解釋該現象的成因:受眾或者臉書用戶並非被動地,而是主動地使用社交媒體來滿足他們特定的需求。換句話來說,如果我們無聊了,我們使用社交媒體來娛樂自己;如果我們在尋找某些信息,我們在社交媒體上與人互動來獲得所需信息。這份研究還認為,我們使用社交網絡是為了治癒一個很微小的病痛——無聊。除了能滿足我們的娛樂需求,臉書(Facebook)提供的人際交流和自我表達也深深地吸引著我們。 --------------引用網路資料

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 first2011-002.jpg  

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這是第一次報名
很幸運竟然入圍了
第六屆 全球華文部落格大獎
入圍就是肯定
能把過去一年的旅行過程
紀錄發表在網頁上

把自己走過的路作紀錄 
也鼓勵跟我們一樣有夢想的人

想起當初 因為一時衝動辭職去澳洲遊學
這一趟玩了七個月
不僅奠定了基礎的語文能力
也大開眼界
兩年後
第二次再度辭職
這一趟我們去了歐洲三個月 七個國家
會不會有第三次辭職呢?
未來總是值得期待?


每一趟旅程 都是精采的回憶
人生嘛 總是要有些時刻為自己而活

 

 

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是的~我們又回到上班族的角色,而且超乎想像的快速,回台北一個月內,我們各自找到新的工作,而且飛快的適應了忙碌的生活,每天早上九點出門,往熟悉的園區前進,和大部分人一樣,選擇當個庸庸碌碌的小人物,重複日復一日的生活;

但心理暫時沒有了遺憾,日復一日的生活,暫時沒有覺得不好了,因為有先前旅行的那份滿足支撐著!

 去年的1月7日我們在短短的三天內將羅馬的景點看個仔細,品嘗當地留學生推薦的地道pizza,最後一天,花了三天回到台灣,從羅馬飛到倫敦,倫敦機場過夜後,轉機到吉隆坡,吉隆坡機場再待一晚後,隔天再從吉隆坡到台北,又是為了以時間換取金錢的省錢玩法~

84天的歐洲 生活短暫而夢幻~但卻是滿足而快樂的~

如果你也想跟我們這樣做...那還在考慮什麼呢?


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IMG_0470.JPG 這是我在澳洲唸書有一次無意在網站發現,影響我的價值觀很深,在澳洲的每一天,我幾乎都是在一種滿足的快樂中度過,那種快樂是因為早晨空氣裡飄散的鬆餅氣味,陽光灑落身上溫暖舒服的溫度,路上行人親切友善的招呼,那是一種感染的力量,周遭一切的自在都讓我很快樂,回台灣後,我開始體會生活這件事情是什麼?我開始給自己設立一些目標,這些目標的原則是建立在快樂之下,如今我又有機會去完成目標,很幸運,也會很辛苦,但我很清楚這才是我要的..try to do something different, and try to find another opportunity.
 
The truth about happiness may surprise you
 
(CNN) -- The next time you are deciding between ice cream and cake, buying a car or taking a trip to Europe, accepting a new job or keeping your old one, you should remember two things: First, your decision is rooted in the desire to become happy -- or at least happier than you are now. Second, there's a good chance the decision you make will be wrong.
Harvard psychologist Daniel Gilbert summed up our failings this way: "People have a lot of bad theories about happiness."
It's not for lack of trying. The Declaration of Independence affirms that we have an inalienable right to pursue happiness, and it's something we do with a vengeance.
Americans will spend $750 million on self-help books this year and more than $1 billion on motivational speakers. More than 100 colleges now offer classes in positive psychology -- the science of happiness. With all those resources focused on achieving happiness, we should all be brimming with joy. (Watch paralyzed man describe how he stays so happy -- 2:12 )
So where do we go wrong? Gilbert, author of the recent book "Stumbling on Happiness," blames our culture, our genes and our imagination.
Our culture implores us to buy bigger, newer, better things, but research shows "stuff" does not buy happiness. By and large, money buys happiness only for those who lack the basic needs. Once you pass an income of $50,000, more money doesn't buy much more happiness, Gilbert said.
Our genes hardwire us to reproduce, but children have a small negative effect on happiness, research shows. If you're a parent reading this, you're most likely shaking your head. But Gilbert said the findings are clear when parents are asked about their level of happiness in the moment.
"When you follow people throughout their days, as they're going about their normal activities, people are about as happy interacting with their children, on average, as when they're doing housework. They're much less happy than when they're exercising, sleeping, grocery shopping, hanging out with friends," Gilbert said. "Now, that doesn't mean they don't occasionally create these transcendent moments of joy that we remember as filling our days with happiness."
Finally, our imaginations fail us, Gilbert said, because when we envision different futures we see either perpetual gloom or happily ever-after scenarios. In fact, neither unhappiness nor joy last as long as we expect. As you've probably guessed, winning the lottery will not guarantee a life of bliss.
By the same token, becoming disabled does not relegate one to a life of unhappiness. The disabled spend their days about as happy as the general population, according to Gilbert.
So what makes us happy? In general, the older you get the happier you get -- until you reach very old age.
According to a Pew Research Center survey, the happiest age group is men 65 and older; the least happy: men 18 to 29.
The survey also found:

Married people are happier than singles.

College grads are happier than those without a college degree.

People who were religious are happier than those who aren't.

Sunbelt residents are happier than other U.S. residents.

Republicans are happier than Democrats -- but both are happier than independents.
Nancy Segal, a professor at California State University, Fullerton, has spent her professional career studying twins and happiness. We all have an innate level of happiness, Segal said. The best we can do is boost our happiness a little bit above this natural "set point."
With that in mind, Segal said we should pass on buying lottery tickets and find small things we can do every day that bring us joy, whether it's going for a walk or cooking a meal or reading a book.
Robert Biswas-Diener is called the Indiana Jones of positive psychology because he has traveled the globe looking at happiness in different cultures.
"There is good evidence that people express at least some fundamental emotions like disgust, anger and happiness in a very similar way all around the world," Diener said.
Diener, who also is a life coach, says happiness from the most traditional cultures to the most modern depend heavily on close family and other human relationships.
If you want to do a better job predicting how happy something will make you, said Gilbert, the Harvard professor, you need to remember we are not so different when it comes to happiness.
"If I wanted to know what a certain future would feel like to me I would find someone who is already living that future," he said. "If I wonder what it's like to become a lawyer or marry a busy executive or eat at a particular restaurant my best bet is to find people who have actually done these things and see how happy they are.
"What we know from studies is not only will this increase the accuracy of your prediction, but nobody wants to do it," he said. "The reason is we believe we're unique. We don't believe other people's experiences can tell us all that much about our own. I think this is an illusion of uniqueness."
And if you're trying to decide between the new car and the trip to Europe, Gilbert said take the trip.
"Part of us believes the new car is better because it lasts longer. But, in fact, that's the worst thing about the new car," he said. "It will stay around to disappoint you, whereas a trip to Europe is over. It evaporates. It has the good sense to go away, and you are left with nothing but a wonderful memory."
 
繼上次去澳洲花了將近房子的頭期款後,這一次我們又即將花了快一台車的錢,
 nothing left but a wonderful memory..這句話說得真好~~
 

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帶我去遠方  出乎意料


1.是一部悲劇  2.還帶點同性戀電影的意味在裡面

電視上的宣傳,刻意避開了裡面的悲劇,與同性戀成分,於是我以為這齣劇是描寫一個色盲小女孩
對於遠方色盲島的無限想像;當看到螢幕上的同性相擁鏡頭,從內心深處冒出來的
"不會吧!又是一部同志片嗎",難道台灣的弱勢題材只有小孩,殘缺跟同性戀嗎?
遺憾稍微在最後的鏡頭得到撫慰
生活在台灣很辛苦,尤其是最近,
天災,人禍,失業潮,環境的困難帶來生活的不平靜,於是每個人都覺得有
點"苦",苦的程度,可大可小,可以是痛徹心扉的大苦,可以是鬱悶難申的小苦,
遙遠的遠方,成為了希望寄託的所在,帶我去遠方,遠離這一切痛苦與憂傷,
現實生活很痛苦,劇中的小女孩,因為自己是色盲,覺得跟社會格格不入,想到太
平洋一個基因突變的島國,在那裡人人都是色盲,在色盲國裡,或許就可以找到
歸屬感,小女孩沒有母親只有一個酗酒的父親,出身貧窮,遙遠的色盲島對她而
言,只是一個不切實際的幻想,即使它真的存在,也遠在天邊

遠方真的存在嗎?
或是幸福真的存在嗎?

最近我也要去遠方了.
男友告別工程師頭銜,告別不錯的年薪
我  告別編導的工作,告別理想的公司
告別安定,告別薪水.
遠方突然一下子變真實起來
還好電影裡的最後鏡頭 遠方的一道彩虹.還是給了一絲絲希望

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